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我心里沒有任何gan覺。

我接xia來看的是邵清羽的那條：對不起昭覺，我真的是糊涂了，你知dao我一喝了酒就容易發(fā)神經(jīng)的，我不是故意的，請你原諒我好嗎？看到短信請跟我聯(lián)系，我不敢打電話給你，對不起，真的對不起。

我還是沒什么gan覺，大概酒jg1的作用還沒有過去吧。

最后，我打開簡晨燁發(fā)的那條，他說：你曾經(jīng)問我，你那么努力，難dao你不pei得到更好的生活嗎？昭覺，你當然pei。如果我給不了你的東西別人能夠給你，我也為你gao興，你穿那條裙zi很漂亮，真的。

我機械地往化妝棉上擠卸妝油，狠狠地ca掉臉上的殘妝，我的大腦中一片空白――只有，只有一個聲音――這一切并不是我的夢境。

我是真的，真的失去他們了。

：十一種孤獨

有時候我走在大街上，經(jīng)常能看到那些只有上半shen的殘疾人拿著話筒唱歌，他們旁邊放著一個音質(zhì)cu糙的音響，面前擺著一張經(jīng)歷了風chui日曬的布或者紙，上面寫滿了他們心酸坎坷的生平。

無論真假，那的確讓人不忍直視。

每次遇到那樣的景象，我總是會快步地走過去，有時候會在箱zi里放xia一些錢，更多的時候不會。我一直在心里問自己，如果是我，我還能不能活xia去。

簡晨燁，邵清羽，對于我來說，他們的意義不亞于我一條手臂一條tui，而今我都失去了。

可我還是要活xia去，不然呢，難dao真的去死嗎？

網(wǎng)上總是liu傳著很多勵志的句zi――那些沒有殺死你的只會讓你變得更qiang――是嗎，是真的嗎？適用于每一個人嗎？難dao大多數(shù)人不是自欺欺人地繼續(xù)茍活于世嗎？

我了解我自己，我不可能變得更qiang，光是活xia去，就已經(jīng)耗費我全bu的心力和jg1力了，我承認自己不是個zuo將軍的料，我只是個殘兵。

這些年有過很多時刻，生活給我準備了很多轉(zhuǎn)折，有些是驚喜――比如我和喬楚；有些是巨大的挫折――比如很多很多；還有一些我分不清到底是什么――比如齊唐。

新年的第二天我便把那條裙zi送去了gan1洗店，我要求老板一定小心。

我很少送衣服去gan1洗，因為大多數(shù)都是便宜貨，沒有必要這么講究，但這條裙zi，我確實珍而重之，盡guan我知dao我以后再穿它的可能xg微乎其微了。

我原本可以放任自liu，繼續(xù)像分手初期那樣和喬楚一塊兒窩在家里，累了就睡個昏天暗地，餓了就打電話叫外賣，悶了就上上網(wǎng)或者看看電視。反正這個世界對我也沒多好，我用不著chu去搭理它。

但我從gan1洗店里去取回那條裙zi的時候，我看到它那么平整那么優(yōu)雅的樣zi，我忽然覺得有dian兒鼻酸。

這些日zi以來我哭得太多了，實在哭不chu來了，這種鼻酸僅僅是因為gan動――生命中還有些i好的東西，確實不多，所以更加不該辜負。

在這個時候，我接到了齊唐的電話，他的語氣有dian小心翼翼，像是排雷似的：“你……愿意chu來見個面嗎？”

我握著手機，好半天不敢說話，回想起跨年的那天晚上，從tou到尾我的表現(xiàn)，我實在是沒臉見他。

“如果你不想見，就等你想見了