第218章 生命（第1頁）

我們學(xué)中醫(yī)，不要輕易去批判，同時不根據(jù)病證看處方的優(yōu)劣也是不正確的。

關(guān)于批判，我想說的是同行之間、水平相當(dāng)之時，或許有分歧和爭吵，但同一領(lǐng)域水平相差很大的兩個人是不可能出現(xiàn)分歧和爭吵的，所以學(xué)習(xí)中醫(yī)，重的不是批判，而是耐下心，從根本學(xué)起，等將中醫(yī)核心知識搞懂后，再去研究時方和現(xiàn)在的醫(yī)生開的處方，到時，你會有茅塞頓開的感覺。

如今的中醫(yī)愛好者越來越多，其中不乏有高手，這是值得慶幸的事，但醫(yī)學(xué)又是個特殊的領(lǐng)域，水平的高低直接關(guān)系的患者的疾病痊愈否，甚至關(guān)系到患者的生死，病人不死于病而死于醫(yī)的情況屢屢發(fā)生，所以，對中醫(yī)的學(xué)習(xí)是貫穿一生的，是永無止境的，是需要加倍的嚴(yán)謹(jǐn)和專注的。

任何技藝的學(xué)習(xí)，終究不可能是一帆風(fēng)順的，其中有太多的迷茫和孤獨，只有熬過了迷茫與孤獨，才會看到頂峰的美景，我想說的是，堅持到底，只要今日比昨日強(qiáng)即可，念念不忘必有回響。

半生已過的我，每每在想，我窮盡半生學(xué)習(xí)的學(xué)問，到底是為了干什么？是為了治病救人、救死扶傷，還是為了有個謀生的手藝？如果說是為了治病救人，我想我是失敗的，因為我本身也沒有救過多少人，再說有些要死的人，憑我縱有天大的本事，也是救不回來的，有些疾病的來源根本就不是身體上的原因，而是心理和生活習(xí)慣所致，說到心理和生活習(xí)慣，這不免又要牽扯到性格和生活條件上，性格和生活條件的來源又得追尋到更深層次的學(xué)問上，所以能救的人都是死不了的，救不了的其實都是應(yīng)該離開的。

如果我學(xué)中醫(yī)只是為了有個謀生的手藝，我想，我更是失敗的，半生已過，回顧半生，其實貌似也沒賺到多少錢，幾十年來如一夢，此身仍在堪驚，漂泊半生，得到的永遠(yuǎn)是痛苦，是血與淚，而失去的遠(yuǎn)遠(yuǎn)比得到的多。

師父、姜爺爺、博舟、博和、馬玉軍、張哥等人，他們交織在我的前半生中，而我的后半生中，他們仿佛突然間又消失地?zé)o影無蹤，他們每個人給我打開了一扇門，讓我更加看清了這個世界，也讓我懂得了一些別人不曾了解的知識，讓我看見了一些不該看見的事，這讓我的內(nèi)心從此不再平和和安定，讓我在坦然和糾結(jié)中穿梭，清楚與糊涂中沉淪。

有時候我在想，如果我出生的那一年我的父親沒有得那個怪病，那么，我的師父可能就不會出現(xiàn)在我的生命中，如果我當(dāng)初沒有被下蠱，或者我家根本就沒有那幅畫，那么馬玉軍就不可能出現(xiàn)在我的生命中，這一切貌似都是巧合，這一切貌似又都很合理，或許這就是命運的安排。

生命中的好與壞貌似都是偶然間出現(xiàn)，但等該發(fā)生的一切都發(fā)生時，再次往前推演，發(fā)現(xiàn)所有的好壞又出現(xiàn)的不是那么偶然，而是剛剛好。

如今的我每每走在大街上，一眼望過去，我能清楚的看見路上的行人有些身患什么病，是鴻運當(dāng)頭還是霉運降臨等等，但知道了又能干啥，看清了又能咋樣，我還是我，他還是他，該發(fā)生的一定會發(fā)生，該離開的人也一定會離開，不會因為我的存在而有一絲絲的改變。

姜爺爺他老人家對我說“不輕易介入他人的因果，不隨便干涉他人的命運，即為無為”，我想，姜爺爺?shù)耐纯噙h(yuǎn)比我的多得多。

師父他老人家對我說“生老病死雖說是災(zāi)難，又何嘗不是世間的法則，不遵循世間法則，即為逆天而行，終究是墮入魔道之舉”，我想，師父比我通透。

博舟曾笑嘻嘻地對我說“靈魂的東西豈能一語道盡，三魂的排列生出了形形色色的人，這就是三生萬物，這世間正是有了形形色色的人，才有了生機(jī)，才會生生不息，才有這精彩無比的世界”，我想，博舟遠(yuǎn)比我快樂的多。

博和曾一臉糾結(jié)地對我說“世間萬物，均是運動變化發(fā)展的，好與壞本就是運動變化的結(jié)果，不好即不壞，有好才有壞，這本就是矛盾的兩個方面”，我想，博和其實比我更糾結(jié)。

馬玉軍曾在一次醉酒后，抽著煙對我說：“博文，在我當(dāng)年乞討的那段日子里，我的夢想只是吃飽穿暖，我覺得吃飽穿暖就是人生最快樂的事情，后來我的生活安定后，我的夢想是不光要吃飽穿暖，而且還要吃好穿好，后來我的這個夢想實現(xiàn)后，我覺得人生只去追求吃好穿好那只是為了生存，我不僅要在這世間生存下去，還要生活下去，都是人，都是兩個肩膀抗一個腦袋，憑啥別人吃香喝辣，而我和我的家人就要吃糠咽菜?！蔽蚁?，馬玉軍比我有志氣。

有時候我在懷疑，這個世界是真實的嗎，我的每一個年齡階段都會遇上一些人，這些人無一例外只是存在在那個時間段，當(dāng)那個時間段結(jié)束后，這些人都消失的干干凈凈，除了偶然的回憶和那一兩張發(fā)黃的照片之外，我竟然找不到他們曾經(jīng)跟我在一起的任何證據(jù)。

有些人的出現(xiàn)，會讓我刻骨銘心，但越是刻骨銘心的人，消失的越干凈，越不留一絲遺跡。

有時候我甚至在想，那段時間的我是不是現(xiàn)在的我，我和那個階段的人是不是同一個我。

因為好多次我回憶曾經(jīng)時，能回憶到曾經(jīng)的點點滴滴，就是回憶不起來我當(dāng)時的想法，如果硬要把我割裂成好幾個我，那我覺得比較合適，半生以來，別說長相和身體狀態(tài)，就是性格，我都覺得變了好幾次，真正就像姜爺爺所說的按“七”這個數(shù)字在變，七歲、十四歲、十七歲、二十一歲、二十七歲、二十八歲、三十五歲……，這每個年齡階段仿佛總會變化一下，有人說這是成長，但我又想，成長總會留下痕跡，總是慢慢的變，但事實是這種轉(zhuǎn)變是突然發(fā)生的，好像來的總是那么不著痕跡又剛剛好的樣子。

唉！不知不覺竟然啰嗦了一大堆，我不知道我為什么寫這些，再次從頭翻看一下我寫的這些東西，我總感覺我在胡言亂語，本想把這章刪了，但又覺得既然寫了，花費了那么多的時間，刪了又總覺得這一兩個小時又白白浪費了，也罷，就不刪除了。

如今的我總是活在糾結(jié)中，有時候想著靜下心里好好讀一讀書，但拿起書又靜不下心，想著去外面轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，開車兜兜風(fēng)，但坐在車上，又總覺的沒地方去，來來去去就是那幾條路，已經(jīng)轉(zhuǎn)了六七年，早轉(zhuǎn)膩了。

有時候想著給父母打個電話，但每每拿起手機(jī)，卻不知道說什么，有時候又想著去個娛樂場所好好喝兩杯，順帶吼兩嗓子，但進(jìn)入娛樂場所后又覺得乏味至極，看著形形色色的人，覺得甚有種群魔亂舞的感覺，總是想融入那種環(huán)境中，卻怎么也融不進(jìn)去。

有時候想叫幾個朋友吃吃燒烤，談?wù)勑?，但真正跟朋友們坐在一起時，大家聊的話題總會在工作、車子、房子間徘徊，總覺得好像都在拐彎抹角的炫耀或者極力的想把最好的一面展現(xiàn)給大家，這又讓我覺得乏味之極，因為我很清楚每個人其實生活的都不如意，但貌似都害怕別人知道自己的不如意，都在堅持和硬撐。

有時候我懷疑我得了百合證或者是抑郁了，但我又很清楚我壓根就沒有問題，唉！到底怎么了。

好了，洋洋灑灑說了這么一大堆，真是有惹人煩的意思，至此打住，故事繼續(xù)。